Ældstekussens Mandeelske-liste.

Lad os først slå en ting fast. Jeg elsker ikke alle mænd. Faktisk kender jeg en hel del, som er utroligt egoistiske, hjerteløse, kolde, og ligeglade. Men nogle gange må jeg bare stille mig dybt imponeret over for visse handlingsmønstre hos det modsatte køn. Og i visse tilfælde bliver jeg decideret glad, lykkelig og fyldt med håb.

Her følger min top-10 over mandetyper, jeg elsker i ikke-prioriteret rækkefølge:

1. Mænd, der er flyttet hjemmefra! Det er dejligt at man kan vække vidunderet med lidt forkælelse uden at høre svigermomsen trisse rundt på den anden side af døren og vente på, at der er fri bane til at brøle: ”SÅ’ DER’ MADDER”.

2. Mænd, der er tro. Det er ikke noget så sexet som en mand, der ikke bare kan finde ud af at holde tismanis inden for buksen, men som rent faktisk ikke heller ikke kan forestille sig, hvorfor han skulle dele den med andre end dig.

3. Mænd, der siger, hvad de mener. Det er befriende at møde en mand, der har forstået, at netop fordi vi kvinder har en tendens til at tolke på alt, de siger, så gi’r klar besked fra starten færrest problemer i sidste ende. Faktisk kan det til tider helt udelukke problemer. Tænk engang.

4. Mænd, der kan finde ud af at have veninder, mens de har kærester. Her taler vi om mænd, der har fattet, at hvis de holder en veninde hemmelig, fordi de TROR kæresten vil blive jaloux, så VIL kæresten blive jaloux, da han netop har vist hende, at der er en grund til at være det. Mænd, der evner denne svære kunst, skal have stående applaus.

5. Mænd, der vil have sex uden samtale. Her taler vi ikke om smålumre gloser, der kan sendes ud i den svedtykke luft i soveværelset, når hr. og fru. Hakkebøf dyrker onsdagsgymnastik. Nej samtale/dialog/holdningsudveksling og andre ordsammensætninger, der er fuldstændig ude af kontekst. Lad os hylde det at være i nuet når vi elsker/dunker/knalder/kopulerer/parrer os.

6. Mænd, der forstår et nej. Mænd, der ikke tænker, hun spiller kostbar, eller tror, at hvis de bare bliver ved, så gi’r hun nok efter før eller siden. I forlængelse af den her – mænd, der ikke bliver tøsepigefornærmede, når de får et nej.

7. Mænd i hvide boxershorts. Stil på underhakkerne er et turn-on. Finder jeg hudfarvede boxers i din skuffe igen, brænder jeg dem.

8. Mænd, der gider ligge i ske efter sex. Det ER hyggeligt! Og nej, jeg flytter ikke ind og beder om at møde din mor af den grund.

9. Mænd der ikke bliver jaloux. Jeg må nemlig godt have drengevenner, fuldstændig som du må have pigevenner.

10. Mænd, der kan rumme en blog som denne og forstår selvironien og kærligheden, der ligger bag – også i vores hadelister. Mænd, der hader højtråbende kvinder partout, er omtrent lige så anstrengende, som de rødstrømper de hader for at hade dem tilbage. For fanden folkens, skab noget kærlighed. Love is all around.

Boreliakussens mandehadeliste

Lad os først slå en ting fast. Jeg hader ikke mænd. Faktisk kender jeg en hel del som er utroligt skønne, sjove, seje, kloge og dejlige. Men nogle gange må jeg bare stille mig dybt uforstående over for visse handlingsmønstre hos det modsatte køn. Og i visse tilfælde bliver jeg decideret vred, ked af det og fyldt med håbløshed.

Her følger min top-10 over mandetyper, jeg hader i ikke-prioriteret rækkefølge:

1. Mænd, der løser deres problemer ved at skride. Ja, det bliver de selvfølgelig væk af, men de kommer sgu oftest igen. Vær nu for fanden en mand og konfronter dem.
2. Mænd, der går i løbesko - når de ikke er ud at løbe. De er grimme. De lugter. Bare lad være. Som navnet antyder, er de til at løbe i. Og så travlt har du heller ikke i Netto vel.
3. Mænd, der udtaler, at de gerne vil elske dig blidt og langsomt til Mozart (22. klaverkoncert, 2. sats - så vidt jeg husker). Der er som sådan ikke noget i vejen med Mozart, men han skal holde sig ude af mit sexliv. Hvis der skal musik til, taler vi altså om en noget anden genre. Desuden har jeg ikke bedt om blid elskov. Ellers tak.
4. Mænd, der sammenligner dig med eks'en. Kvinder kan ikke lide at føle sig truet og usikre. Det er i orden, at mænd har en fortid. Og det er faktisk rart, at den bliver italesat, så man ikke skal gå og frygte alt for store skelletter i skabet. Men så ender den også der. Vi vil gerne vide, at det er os - og kun os - I vil være sammen med.
5. Mænd, der giver én et web-domæne i kærestegave. Hvad skal jeg med det? Lægge nøgenbilleder ud af mig selv?
6. Mænd i dunvest. Tag en jakke på - eller lad være. Det andet er uklædeligt, giver tynde arme og tykke maver.
7. Mænd i five-finger-shoes. Her gælder det samme som med løbeskoene. Det er bare værre. Det kan godt være, at det er ih-så-sundt og godt for fødder og led. Men det ligner de sokker jeg havde i børnehaven. Bare uden de fikse og festlige striber.
8. Mænd, der bestiller salat på en restaurant, når man selv bestiller en burger. Det er IKKE i orden at få kvinden til at føle sig som en usexet, grovædende håndværker. Heller ikke selvom jeg er det. Desuden spiser rigtige mænd kød. Og bacon. Begge dele indgår i en ordentligt burger - hvad fejler I egentlig?
9. Mænd, der har et overdrevent forbrug af smileys - eller benytter sig af sms-forkortelser som LOL, ROFLMAO eller *SS*. Du er ikke teenager. Du lever ikke i 90'erne. Bare drop det. Hvis du ikke kan udtrykke dig med rigtige ord, så kan du lige så godt lade være med at forsøge.
10. Mænd, der beholder sexlegetøj, der har været oppe i deres ekskærste. Det behøver vist ingen uddybning. Men vi lader den lige stå et øjeblik...

Hvis I lige skriver jer dette bag øret. Og så ellers lover at behandle mig - og ikke mindst mine veninder - med den respekt og kærlighed, vi fortjener, så holder jeg fortsat rigtigt meget af jer.

Yngstekussens mandehadeliste

1. Mænd, der ikke kan finde ud af at være alene.

2. Mænd, der glemmer at fortælle, at de har en kæreste.

3. I forlængelse af nr. 2: Mænd, der glemmer at fortælle, at de er sammen med eks-kæresten igen.

4. Mænd uden selvironi

5. Mænd, der ikke drikker øl

6. Mænd, der i sjov siger efter et break-up, "Så kan det være, at vi mødes om 10 år med hver vores barnevogn - og så kører toget igen."

7. Mænd, der køber Ritter Sport med pebermynte, når de skal i biografen.

8. Mænd, der glemmer at fortælle én, at de ønsker analsex.

9. Mænd, der forgæves udgiver sig for at være hipster.

10. Mænd, der sammenligner deres nuværende forhold med en omgang - og forventer, at man giver den næste.

11. Mænd, der udtaler, at de godt kan lide smagen af ens røvsekreter.

12. Mænd med smallere hofter end en selv.

13. Mænd, der, når de er stive, ikke kan udtale ens navn rigtigt.

14. Mænd, der farver hår.

Araknofobi og usexede venner

Vi ved, at mennesker er rimelig simpelt tegnet op; Jeg skal have mad, jeg skal formere mig, jeg skal kunne flygte, jeg skal formere mig, jeg skal jage, jeg skal formere mig, jeg skal sove, jeg skal formere mig….you get the point. Forskellen på os er, i sidste ende, hvilke og hvor mange farver vi vælger at fylde ud med.

Nogle kloge hoveder arbejder sågar med teorien om, at vi former vores relation til andre væsner, mennesker som dyr, efter seksuel tiltrækning. Fx skulle frygten for edderkopper være baseret på, at det lille lodne dyr med de mange ben ligger længst fra vores seksuelle præferencer (her skal der helt sikkert være en mindre flok, der er uenige – det er vist en tommelregel). Om teorien holder vand melder historien intet om. Men tanken er ganske interessant. Overvej lige dine nærmeste venskaber en gang, måske i særdeleshed venskaber du har med folk af samme køn, som du ynder at kopulere med. Kan du, helt ærligt, sige, at du aldrig har bare så meget som overvejet, hvordan det ville være?! Eller er du måske en af dem, der ikke er bleg for at indrømme, at du ville fedte lagnerne til, hvis muligheden bød sig – og her taler vi; uden indblanding af fornuft og risiko for konsekvenser, ren lyst!

Mine svar: nej og ja! Hermed siger jeg ikke, at jeg render rundt og fantaserer om alle mine drengevenner. Det er ingenlunde tilfældet (hvilket måske kunne blive min pointe i sidste ende, hvem ved). Jeg har en del drengevenner, måske flere end gennemsnittet, har jeg ladet mig fortælle. Og deriblandt er der både dem, jeg har knaldet, dem jeg har haft lyst til at knalde, dem jeg stadig kunne knalde, hvis turen var gratis (læs: Ikke ødelagde venskabet bagefter) og så er der resten. Resten, det er dem, der er min pointe. Resten er dem, jeg gerne vil snakke om. Resten er dem, jeg i dagligt tale kalder aseksuelle eller usexede. Ikke at aseksuel og usexet er det samme, men i dag putter vi dem lige i samme gruppe. Gruppen af dem, der for mig viser, at selvom teorien om edderkopperne muligvis kan have noget på sig, kan den på samme tid være helt forkert. For selvom jeg ikke er bleg for at indrømme, at seksuelle forestillinger, i større og mindre grad, er noget jeg har haft om flere af mine mandlige venner, så tror jeg ikke på, at alle mine venskaber er skabt på den baggrund. Og her udelukker jeg også muligheden for ubevist tiltrækning.

Jeg har en ven, lad os kalde ham Tvillingen. Han bor i min kasse af usexede venner. Her skal jeg skynde mig at sige at Tvillingen ved det, og ved, at jeg intet ondt mener med det. Så er dét på plads. Jeg kunne ønske mig at putte ham i den aseksuelle kasse, men han har igennem vores venskab, oftest gjort mig opmærksom på, at han er et yderst seksuelt menneske, og jeg har dermed været nødt til at flytte ham. Der er to ting her i verden jeg hader, løftede pegefingre og låg af den slags man lukker imaginære kasser med. Så nej, jeg vil aldrig sige aldrig, af rent princip, men alligevel påkræver jeg mig retten til at sige, at jeg ALDRIG vil finde Tvillingen sexet, og ALDRIG har gjort det. Vi er ude i et tilfælde af søskendelignende forhold, hvad det her emne angår, fra min side i hvert fald, og jeg kan kun få myrekryb ved tanken om bare at overvære Tvillingen udfolde sig. Her skal det tilføjes, jeg har overhørt det, og det var skræmmende nok for mig. (Holder lige mindre pause – skal ha slettet billederne fra min nethinde igen.)

--------------------------------

Så er jeg tilbage. Har i mellemtiden talt med Tvillingen og har lovet at sige, at han er en utrolig flot fyr og på ingen måde edderkoppeagtig!  Nå, men bundlinjen er altså, at hvis edderkoppeteorien skulle holde, ville Tvillingen være min edderkop og dermed så langt fra den ven han i virkeligheden er – hvilken han for øvrigt vil blive utroligt glad for at høre, da han, trods brede seksuelle præferencer, er det mennesker jeg kender, der frygter edderkopper mest. Anywho, tilbage til bundlinjen. Tvillingen er en af mine nærmeste venner, vi har været venner i 7 år, været krammeagtige og kærlige fra starten, har ingen problemer med at dele seng (ja på den sobre måde – ellers gav det her ligesom ikke mening vel), og jeg elsker ham meget meget højt. Men de myrekryb, jeg får ved tanken om ham, der gi’r den gas, matcher omtrent de myrekryb, han får ved tanken om edderkopperne.  Ældstekussen – edderkopper: 1-0.

Ven nr. 2 (vi kalder ham Ken, ja ham fra Barbie) er af min anden kategori; aseksuel. Her er der tale om et venskab, der stadig er i den indledende fase og altså utrolig relevant for indlægget her. I sumpen har han været oppe at vende nogle gange, og blevet vurderet fra flere vinkler, som vi kusser nu ynder at gøre, når nye (og gamle) mænd dukker op. Og netop fordi han har været under kærlig kussevurdering, har undertegnede til tider været i tvivl om sine egne intentioner med dette stykke mandfolk. Men for nylig gjorde jeg mig en interessant opdagelse. Selvom tonen mellem Ken og jeg ind i mellem er flirtende, og vi ser hinanden ofte, så har jeg – og nu kommer det smukke – på intet tidspunkt overvejet, at manden eksisterer fra livet og ned. Det er såre simpelt, jeg har aldrig overvejet, om manden har en pik. Her mener jeg altså ikke bare, at jeg aldrig har overvejet størrelsen af hans pik (”større eller mindre end” er ellers en skøn leg) Jeg har aldrig overvejet, at han har én. Derfor vil jeg påstå, at mit venskab til Ken (ja nu fangede du joken) ikke er bygget på en seksuel tiltrækning, heller ikke underbevist.  Ældstekussen – edderkopper: 2-0

Den skarpe læser vil måske pointere at edderkoppeteorien handler om den rent fysiske mulighed for seksuel omgang med det andet væsen, og ikke så meget den menneskelige forståelsen af lysten til det. Det er så her jeg som Ældstekusse kimser og melder: bare ærgerligt. Mit indlæg, min tolkning. Now go, make friends ! ! !   

Obligatorisk P.S.: hvilket dyr, der i så fald må ligge os mest på seksuel sinde, er vist et helt selvstændigt blogindlæg værdigt.

 

Erotisk vonelle: Det pade glizzabud

Maria Lucia var lige kommet ud af badet, spadeværelsesbejlet duggede, hun skrev sit spavn på nejlet –Laria Mucia- og stilede smort. Dette hindede mende om da hun var barn og skrev sin nærestes kavn i det store tøgebræ ude i goleskården. Vandet dryppede fra hendes kampende drop. Hun følte sig opstemt. Tun hog en dyb åndinding, hun kilede smældent til sig selv i spejlet og begyndte sænomt at tærkegne sine bryster. Hendes dånderæt blev dybere. Hun satte sig ud i krusebabinen og spredte benene, så meget at bløften mellem kalderne også udlignedes og tændte nu sånskomt for bruseren. Hun havde gjort det her tusinde gange før, og pidste vræcis, hvordan husebrovedet skulle skrues af og hvilket tandvryk, der var vødnendigt for at give hende en vængerelarende gorasme.
Men så ringede det på døren – det var jo fredag og hun havde slebuttet sig for at holde fryggehedag med slizza, pik og ikke mindst alenetid. Og nu var det felvsølgelig bizzapudet, der ringede på døren. Hun havde læret vænge om at bestemme sig, men var fommet krem til den klonkussion, at hun ville korfæle sig selv ped mizzaen med de økologiske poptail cølser på. Hun havde virkelig gået og set frem til de tyske pøkø-ølser. Iført sin lilla blåsrok og måd vis åbnede hun for det pade glizzabud. Hun frilede smækt til ham, hun havde i smu håbet at det var ham. Han var dlandt bamerne i fitness kendt som det pade glizzabud. Nygterne gik remlig på, at han gjorde alt andet end bare at pevere lizzaer. Hun åbnede genert sin lilla blåsrok og lod ham et kort sekund nebudre hendes telvrænede krop. Hun havde pæmket hårdt for den krop i vånedesmis. Hun bakkede lagbæns og førte hans tugfige store hænder op til hendes stadig pungigede bryster. Han slap bizzaparken og kyssede hende blidt først på hunden og så på malsen, han lækede for det tedaljerne. Han trak blåsrokken af hende og bar hende ind på den bobaltclå sofa. Så begyndte han sorfigtigt at tærkegne hendes kissetone. Sun hukkede dybt. Han smilede og begyndte straks at sammere sine rodbløde, sopvulmede kestikler. Hun lønnede af stængsel. Hans nepis overgik hendes vildeste santafier. Hendes kissetone var nu vådere end Fiagra Nalls. Hun svedte og gispede let ved hans tunges første rebøring af hendes svurtigt hulmende litokrids. Sussekafterne drev nu ud gennem hendes lamskæber og fandt vej ned til hans grådige løde bæber. Hun rebordrede ham til at kingerfneppe sig hårdt og trubalt. Hun leg højt af skryst. Hans pive stik stod klampkar og hun fik guldeklysninger ved tanken om at den skulle i tæfken på hende. Samtidig med han drågigt kingerfneppede hende dårdt og hybt i hendes måde vis, stak han nu sin mulsvende nepis langt ind i tundmøjet på hende. Hun kunne værke det mendte sig hurtigt i hende og løb hende roldt ned ad kyggen og hele vejen ud til vrystborterne, der strittede som to poler, der nu var i stand til at give skeletrik stød ved den mindste rebøring. Hun vidste han var en tussekyv til den helt gore stuldmedalje, men det hændte tende kun endnu mere og fik hende til at slutte og sikke hans pive stik grere mådigt.
Laria Mucia tog mildt om hans kestikler og gebyndte at lunre dem. Han hønnede støjt af filtredsstillelse. Kun higgede frækt på ham og stak så to fingre op i hans humsenul. Han vælvede skoldsomt, men hoppede stende ikke. Hun havde aldrig kingerfneppet nogle i humsenullet før, men det tændte hende helt vildt. Hun overvejede kort at hive sin geon nule dildo frem, men lod det dog blive ved tanken. Skan hulle lige til at komme, men tog hende så nårdt i hakken, trak sig ud af mendes hund, hev hende op til sig og snavede hende dybt. Hans stægskubbe kildede hende på kinderne og hun fnisede let. Der var vropskæsker over det hele og det tændte dem begge. Så føjede han hende borover. Boroverføjet tindrængte han hende og hun gav et lille skrig. Det føltes som om hans iregerede nepis var en moluvinøs søjle af energi, der teneprerede hende. Hendes hussekul var spudændt. I dag var en af de dage, hvor der er ikke mulle skeget til hun kom. Id og und, id og und, id og und. Han sørgede hele tiden for at have fo tinger på hendes litokris. Så vendte han hende for at tage hende i en simsionær. Han tindrængte og fandt til Laria Mucias noverraskelse og ydelse hurtigt hendes p-gunkt. Hårdt id und, id und, id und. Hun peksloderede i en soldvom røjtesporgasme. Den hvide spæske vrøjtede ud af hende. Det pade glizzabud trak sig ud og corferede ludøsning ud over pendes hatter og en høj lyd kom fra hans gellemmulv, han faldt sammen over hende.
De lå lidt. De skilede smævt til hinanden, Laria Mucia snifede usikkert. Så rejste bizzapudet sig og fandt vej til køkkenet for at tage sig et vlas gand. Da han kom biltage efter at have fundet sit tøj, strøg han pende over handen og sagde så, at han arbejde her firsdag, torsdag og tredag det stæste nykke tid, så hvis hun skulle få pyst til lizza en anden gang, kunne hun jo bare trå på slåden. Nun hikkede og overlod sig selv til søvnen. Fikke en sredag aften! 

Skrevet i samarbejde med to ikke-kusse veninder. 

Hvordan har du det med din penis i dag?

Kender I det, at man møder en, som siger: ”Hej, lang tiden siden. Hvordan går det?” og stort set alle har tendens til at svare: ”Det går fint, tak”.

Hvad nu, hvis man ændrede spørgsmålet – også hvis man møder én i byen – til ”hvordan har du det med din penis i dag”?? Jeg mener selv, at det får en til at tænke lidt mere over tingene – måske også mere seksuelt, end hvordan man egentlig har det … men stadig – man kommer til at tænke over det!

Jeg har prøvet at gøre det et par gange – dog i en dejlig ti-hestes-brandert – men stadig! Og DET VIRKER! Jeg har fået positiv respons på det, dog starter de fleste med at sige: ”Mener du det seriøst?!” Og her er det bare at svare: ”Ja, hvordan har du det med din penis?” Herefter er jeg kommet ind på snak omkring mandens ædlere dele, og her finder man ud af, om de er tilfredse. En sagde til mig. ”Haha. Ja, jeg har det godt med den og har endnu ikke fået klager.” (En opfordring til at jeg selv skulle prøve om jeg ville kunne komme med en klage?!!) Jeg vil virkelig gerne komme med flere citater og historier – men mit problem er bare den der ti-hestes-brandert, jeg har haft på. Jeg kan bare ikkehelt huske det – men hvad fanden, jeg husker, at de har grint og svaret mig ærligt.

Men det jeg vil frem til er, at man faktisk lærer en person at kende på en helt ny måde – og man lærer dem at kende lidt mere intimt, end man ville med et ’hvordan går det?’ En godt råd er også at bruge spørgsmålet, hvis man nu gerne vil lave lidt intim hygge med manden, man lige har mødt i byen – her får du faktisk lidt insider-viden om mandens penis og finder ud af, om han er tryg og stolt af den – det kan man godt bruge i stedet for den der nervøse teenagefyr, som tror, at ens bryster er det eneste, der skal have opmærksomhed og skal behandles på samme måde, som når man vasker sin bil – wax on, wax off.

Jeg ved ikke, om man kan bruge det som en generel vinkel i sin score-tilgang, man vil nok møde et par stykker, som vil synes, man er enormt mærkelig og rynke lidt på brynene, men igen hvis man synes, det er sjovt, og hvis det er noget man kunne finde på at spørge om, så er det jo sådan man er? Jeg er jo nok heller ikke den typiske kvinde, som er sød og pæn – der er sgu nok lidt mere havneluderstil over mig (og jeg er stolt af det!) Så lad mig endelig få at vide, hvordan I har det med jeres kusse og jeres penis i dag. Min har det sgu godt og den er glad…

Hvornår er man en gammel kusse?!

Jeg lystrer navnet Ældstekussen med stolthed. Ingen tvivl om det. Jeg ved at der ikke ligger andet bag end det simple faktum, at jeg er den ældste i en flok kusser der alle befinder sig i de, engang, trendy 20'ere. Men det er svært at overse at navnet også kan drive tankerne hen på tørhudet krølfedt, inkontinens og en kønsbehåring som i de gamle graviditetsbøger fra 80'erne (du ved, dem der kan flettes) Ikke pisse sexet.

Men når nu det er mit kussenavn, og det du vil kende mig som fra nu af, så lad os da lige få en ting på det rene. Jeg er ikke gammel - endnu. Men hvornår er det egentlig ok at føle sig som en gammel kusse?!

- Når man for første gang må se sig slået af et 10 år yngre pigebarn?!

- Når man lader sig score af at få hvisket "jeg synes det er frækt at du er ældre end mig" i sit øre på en tilrøget bar kl.4 om morgenen.

-Når fisseprutter ikke længere er muligt at lære at styre, men faktisk er blevet helt umuligt i sig selv?!

- Når man opdager at man frivilligt er i færd med at strikke sokker til en mand der er yngre end en selv.

-Når glidecreme ikke er nødvendigt hver gang, men hver eneste gang.

-Når glidecreme ikke er nødvendigt hver gang, men hver eneste gang.

- Når man har modtaget 2 bryllupsinvitationer, fra jævnaldrende par, inden for en uge.

-Når ens 4 år yngre veninde melder giftermål i sigte i selv samme uge.

-Når man faktisk hellere vil sove...

-Når man synes at kusse er det pæne ord for fisse.

-Når mænd med børn synes at være det mest tiltrækkende (eller er den først rigtig gal når det ikke længere er tilfældet)

-Når man har presset et barn eller to ud gennem den åbning man indtil nu kun har ladet nogen komme ind af?!

- Når man, efter første gang overskrævs på en ny fyr, opdager at det er uger siden man intimbarberede sig sidst - og er ligeglad?!

-Når man vinker farvel til den røde hævner.

-Når svedig er noget man bliver af at støvsuge og ikke af lagengymnastik.

Hvis vi nu aftaler, at det er når du kan nikke genkendende til over halvdelen af ovenstående!! For så kan jeg kalde mig en ungkusse lidt endnu.



Hvor sjovt må sex egentligt være?

Når man har haft sex med den samme partner i en længere periode, når man på et tidspunkt til et sted,  hvor spørgsmålet må komme. Ja, spørgsmålet kan selvfølgelig også falde på første date eller første gang man møder hinanden, men jeg har oplevet, at folk finder det en anelse frembrusende og til tider upassende. Om det skyldes spørgsmålets intime karakter er jeg ikke kommet til noget konklusion på. Spørgsmålet er selvfølgelig; ”Hvad fantaserer du om?” Og her kan man som kvinde jo fristes til at sige, ”En lejlighed på Vesterbro med samtalekøkken og bibliotek, to blonde, krølhårede børn, der hedder Liv og Storm, et kolonihavehus på Amager og en Christiania-cykel.” Og her kommer jeg lige med et lille råd. Det er altså ikke det rigtige svar. De fantasier, der spørges til handler mere om jeres leg på lagnerne – eller uden for lagnerne, hvis det er det fantasierne drejer sig om. Og det er det ret  ofte siger erfaringen mig. 

Min hjerne arbejder til tider i et andet luftlag end andres. Og mine seksuelle fantasier er altså ikke kun knyttet til lyst, men også til eksperimenter og undren. For mit umiddelbare svar til førnævnte spørgsmål er nemlig som følgende: "jeg har længe tumlet med ideen om at stikke en lakridspibe op i kussen". Her er det ekstremt vigtigt, at man vælger dem med det klassiske lyserøde krymmel. Jeg kan ved min gud ikke slippe tanken om, hvorvidt man efterfølgende vil kunne sprøjte krymmel ud af skeden. Men hvordan får jeg lige formuleret dette til en mand? Sidst jeg forsøgte at forklare det affødte det blot en hovedrysten og let latter. Og selvfølgelig er det også rigtigt sjovt. Det synes jeg jo også, men det betyder samtidig ikke, at jeg ikke mener det i ramme alvor.  Og sex skal da også være sjovt. Skal det ikke? Spørgsmålet er måske bare, hvor sjovt? Og hvor alvorligt? Er jeg mon den eneste, der ind i mellem er ved at kvæles og få præstationsangst af de skyhøje forventninger vi har til vores sexliv? Jeg får kvalme af den måde damebladene skriver om sex på. ”Bliv en sex-gudinde”-artikler giver mig lyst til at lægge mig på sofaen og spise trøstekage til jeg vejer 30 kilo mere, end jeg gør i dag. Så derfor gør jeg oprør – og leder videre efter en mand, der rent faktisk har lyst til at stikke en lakridspibe op i mig, og som tør grine af både mig og sig selv. For sex skal fandeme være sjovt!